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もう一つの現実。

昨日は、恒例となった気功教室。


前回も、波動砲とかで、ぶっ飛ばされてたのにwww
今回は自ら羞恥プレイを+αを自身に課した私(..;)

年中無休で体調不慮を訴えてる妹を連れての参加。


2人で出かける。ましてや都内…違う意味での恐怖心(ノД`)orz
例の如く待ち合わせを早めて、代々木八幡・明治神宮・東郷神社の3ヶ所を巡ってからいざ内気功。
そして今回も吹っ飛ばされまくった私www


前回の復習とか新技?とか。。。
妹の前で面白い様に吹っ飛ばされてる私^^;

でも、考えてみると物凄く面白い。なんせ見えない物との攻防戦だから…
分らない人からするとおかしな世界…
だって、実際に殴られた訳でも、体が触れた訳でもないのに
人間が飛んでるんだもの(笑)


で。お題に戻り、今回私が妹を半ば無理やりに連れて行った訳。

本当に年中体調不慮を訴えてる妹。
凄く真面目で、責任感が強く、どんな理不尽な事にも耐え抜き
決して、体調が悪い以外の弱音を吐かない、表面上そんな強さを持ってる。

だけど裏を返すと、何処までも自分自身で溜めこんでしまい吐き出す術を持ってない。
いつか私みたいに精神が崩壊するんじゃ…って
心配もあったりして、それを少しでも緩和させるべく母と作戦を練り
連れ出す事に。。。

個別ヒーリングしてる時に、どうしても妹の感情層が出て来ない。
先生が、『物凄く我慢してるね。2人の人に対しての感情が…』

ピンと来てしまった。2人の内1人は私だ…
「私が1人の原因です」と言った瞬間。

妹が泣き崩れた。。。妹が涙を見せたのはつくねが死んだ時以来?


それほどまでに、妹の鉄壁の心を作らせてしまったのは私。
10年位躁鬱で訳のわからない、記憶もおぼろげな私をずっと見つめて来たのは
母であり、妹。

私自身、当時の記憶は曖昧だし、今はちゃらんぽらん好き勝手に生きている。

でも、妹は違う。一番楽しいハズの思春期に常に神経を尖らせ
私が自殺しない様に目をかけ、母も私から目が離せない。

どれほどつらい思いをさせてしまったのだろう。。。
大学の進路まで心理学を専攻し、本来妹にも有っただろう夢とかも
もしかしたら諦めさせてしまったのかもしれない。。。


先生の良く死ななかったね。との問いに「私が死んでも解決しないから」

『人生半分諦めて半分はまだ諦めて無い。これからでも変えられるよ』

先生が妹にかけた言葉。


…もうね。この言葉聞いて、自分が凄く情けなかった。
妹にこんな思いさせてのうのうと今生きてる私って…

初めて、妹の心の内を見た。否。見せて貰えた…

そんな初めての日でした。

感情層が表面に出て来た後は、一気に流れも良くなって。

帰りの電車はお互い無言www

恥ずかしいやら気まずいやら。

ホント、10年分の記憶があいまい過ぎて、ピースを無くした
ジグソーパズル状態な私の記憶。
点と点で線にならないから、正直履歴書書くのも難しい(-_-;)

私が今、こうして笑って生きてられるのも家族のおかげ。
ただ、私が妹に対して犯した最大の罪は、今なお
妹の心に突き刺さってる訳で。。。

これがもう一つの隠された現実なんだって事を改めて突き詰められた日。

自己満足かもしれない。だけどね。。。
迷惑掛けてしまった分、彼女にも彼女なりの幸せを掴んで欲しい。




でも、8割位やる気無く行った妹なのに…めちゃ凄いのです。
もう才能の違いを見せつけられました(笑)

だから私は地道に努力するのです。。。
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